BARZELLETTE DONNE

Barzellette sulle donne: “risate al femminile”

- <<Mia moglie è un angelo.>> - <<Beato te, la mia è ancora viva>>!

<<Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca... >>
- <<Ah, allora tua moglie sa cucinare... >>
- <<No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!>>

MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.

Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo l'orgasmo la prima ti dice:
- "Sei grande"
La seconda: - "Ti amo"
La terza...: - "….beige…..il soffitto lo farei beige...."

La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate...

Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.

Come si fa a riconoscere il computer usato da una donna?
Semplice: E' quello con il monitor sporco di bianchetto!...

Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo!

La donna fatica dieci anni a cambiare le abitudini del marito e poi si lamenta che non è più l'uomo che aveva sposato!...

All'inizio Dio creò la terra e si riposò.
Poi creò l'uomo e si riposò.
Poi creò la donna.
E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

Cosa hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Entrambi vengono attirati dagli alberi...

<<"Ieri ho preso un cane per mia moglie".>>-<< "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?">>

Un giorno una moglie chiese al marito perché tenesse la foto di lei nel portafoglio.
-<< "Ogni volta che ho un problema, per quanto grosso sia, guardo la foto e mi sento molto meglio">>- spiegò lui.
- <<"Ho dunque tanto potere su di te?">> chiese la moglie commossa.

<< "Sì",>> disse lui << "Quando guardo la tua foto, dico a me stesso che tutti gli altri problemi non sono lontanamente paragonabili a quello di averti per moglie">>

Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?

Vivere con una donna è davvero complicato.
Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta.
Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta.
Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.

Gli uomini fanno molti sbagli, le donne solo due: tutto ciò che dicono, tutto ciò che fanno!...

Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

Perchè la Statua della Libertà è una donna? Perchè bisognava trovare una testa vuota per metterci un ristorante dentro.

Una donna affascinante è l'inferno dell'anima, il purgatorio del portafoglio , ed il paradiso degli occhi.

Perchè in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perchè è truccata.

In una piscina una donna guarda con insistenza e provocazione un uomo. Dopo un pò l'uomo decide di mettere le cose in chiaro e si avvicina alla donna chiedendole:<<Ci siamo mai conosciuti prima?>>- E la donna: <<No, ma voi assomigliate molto al mio terzo marito>><<. Siete stata sposata già tre volte?">><<. No, due!>>

Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio? "Perchè la volete chiamare?"

La differenza tra una donna ed un terrorista? Con il terrorista puoi trattare.

Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.

Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".

La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.