BARZELLETTA POLITICA

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- Diversi Europarlamentari espongono delle relazioni in un'assemblea:
Relatore Inglese: <<Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,grazie ai progressi della Scienza Medica inglese,è già fuori a cercare un lavoro!>>
Relatore Francese: <<In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!>>
Relatore Tedesco: <<Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!>>
Relatore Italiano: <<Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!>>

- Un onorevole durante il proprio comizio: <<Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito!>> Una voce dal fondo della piazza: <<VESTITO NUOVO, EH?>>

- Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Steve alza la mano:<<Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?>>
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: <<Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 30 minuti prima?
5. Dov'è Steve in questo momento?>>

- Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla acclama: <<Bossi, Bossi, Bossi!>> Bossi comincia il comizio: <<Amici della lega!">>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi>>
Bossi: <<Camicie Verdi!>>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi>>
Bossi: <<Vi devo dare una notizia terribile!>>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi>>
Bossi: <<Tra di noi c'é un idiota!>>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi!>> - Lo sapete perché gli ultimi scioperi generali sono stati tutti di 4 ore? Perché farne di 8 ore è troppo faticoso!

- Una notte Prodi riesce a restare senza le sue guardie del corpo e fare una passeggiata. Vede un lago e decide di farsi un bagno. Si tuffa e va da una sponda all'altra quando ad un certo punto ha un malore. Tre ragazzi in riva al lago notano l'uomo che sta per affogare e si buttano in acqua e lo salvano. Quando sono a riva capiscono chi hanno salvato. <<Ma lei è Romano Prodi!>> esclamano all'unisono.  Risponde lui: <<Sì, sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato.>> Il primo chiede un nuovo furgone, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile che gli viene regalato. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: <<Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto: "Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare Romani Prodi dall'annegamento"?>>. Prodi incuriosito gli chiede il perchè di questa strana richiesta. Il ragazzo risponde: <<Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA!>>

- Uno studente curioso in visita a Palazzo Chigi chiede ai membri del Governo: <<Quanti di voi sono ministri con portafoglio?>> Il presidente risponde: <<Nessuno, abbiamo tutti la carta di credito!>>

- <<Sai che Bin Laden ha due mogli?>> <<Davvero, e come sono?>> <<Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!>> <<E l'altra?>> <<Dicono che anche quella sia una bomba...>>

- Tre russi al confino:
<<Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio>>
<<Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio>>
<<Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!>>