BARZELLETTA PICCANTE

Cerchi una barzelletta piccante?

- Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore e nel mentre suona un cellulare. La donna risponde: << Si? Pronto? Non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…>>
L'uomo chiede <<Scusa, ma chi era?>>
<<Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!>>

- Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: <<E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito!>>

- Una signora va dal dottore: <<Scusi dottore, mio marito non mi basta più>>
<<Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante>>
<<Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più>>
<<Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre>>
<<Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai!>>
<<Signora, ma lei è malata!>>
<<Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una ...!>>

- In un aeroplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dichiarare: <<Mi prendo una tazza di caffé e poi mi faccio la nuova hostess>>. Una delle hostess all'altra estremità dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare del microfono  accesso. Nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice: <<Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffé prima!>>.

- Nel far west in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:<<Provo io!>>. Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde <<Basta soffiare!>> Infatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale. Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice <<Voglio provare anche io!>> Dopo 20 minuti niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: <<Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!>>

- Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile. Dopo aver fatto l'amore lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: <<Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?>>. E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: <<Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!>>

- Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: <<Mi scusi, si farebbe toccare le tette per cento euro?>> La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi. <<E per duecento euro?>> <<Ma come si permette? Lei deve essere pazzo!>> e si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:<<Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?>>
<<Guardi, la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!>> <<E per mille?>> A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: <<Comandante, c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!>>
<<Perché cosa le dice?>>
<<Mi offre mille euro per toccarmi il seno!>>
<<Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!>>
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: <<Va bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!>> I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: <<- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!>>
<<Beh, cosa fa non mi tocca?>>
<<No per carità! Non ho un soldo!>>

- Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: <<Signora, forse ho quello che fa per lei. Dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!>>
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: <<Dottore, ma lei e' un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?>>
Il medico allibito chiede spiegazioni. <<Allora, io ho fatto come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli. Ad un trattosi è avvicinato a me, mi ha preso fra le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l'amore per almeno due ore!>>
<<Ebbene signora, non era quello che desiderava?>>
<<Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?>>.